裕を事故で亡くしたとき裕のいる空へ私も行こうと会社の屋上から飛び降りる直前になった携帯。あのとき電話に出なければsarraさんにも会わずに済んだのにね。電話越しにたわいない話をずっとしてくれたゆっきぃまい、今いけないことしようとしてたでしょって…

不透明な関係不確かな関係だから不安になってしまうんだよね待っていることが苦しくて確かな約束があるわけじゃないからルーティンが乱れたら不安な気持ち誰にも言えなくて現実が 怖くなって安定剤が増えていって「俺だけを見てろ」星になったきみがかつて私…

久々にこんな気持ちになった。心が辛すぎる身体ごと叩き壊してしまいたい。

寝るの怖い寝るの怖い眠ってもすぐ痛みで目覚めてしまう寝てるときの痛みに心が対応できない痛み止め効かない泣きたくなる痛み止めの副作用頭がグラグラするもやだ

手を離せば少しは変わるかと思ったけれど結局 あなたは何も何も 変わらなかった優しさ を罪 にしたままもう 永遠に さよなら だよ。

かもしれない と言われ結果が明日わかる。画像での可能性は高くないけど奥に隠れているかもしれないから と。癌だった場合も怖いでも癌じゃなかった場合向こうの病気が進んでいることを示しているわけでそれはそれで辛い。おとといは骨髄穿刺ができなくて血…

身体をハンマーで殴られてるような痛み。一番強い痛み止めを飲んだ。効いてくれるといいな…息が止まるかと思うくらいの息苦しさに毎晩途中で目を覚まして今日は激痛でこのまま安眠できる日が来なかったらどうしよう…辛い。泣きたい。我慢。痛みは我慢できな…

体が痛い血の逆流感がたまらなく気持ち悪いこの身体をアスファルトに叩きつけたくなるわーって 泣きたい。

葉っぱしか撮れなかった身体の痛みが勝ってしまった気持ちが外に向ききれない

たとえ通院であろうとも太陽のひかりや青い空や心地よい風に触れることができるから嬉しいはずなのに柔らかな陽射しもやさしい風も肌に痛くありのまま喜べない心に青空が痛い泣きたくて泣きたくてたまらないけど人がいるところでは絶対に泣かないだけど泣き…

といっても人に比べたら全然動けてないんだろうけど今の自分のキャパを少し 超えたらやっぱり酸素のお世話になった呼吸が整わない体が痛い右向いても 左を向いても痛みや呼吸は楽にならないもうやだ ってなりそうな心でも今日は今日は変わらないやさしさが届…

ここ数日病院も含めてほぼ毎日外出してしかもほぼ一日中痛み止め 酸素フル活用だけど身体を支えてるのがしんどくて勝手に涙が流れて生きていたいけど痛みとしんどさからは永遠に解放されたい

運営さんに通報してみた。

パスワードを変える？

私の場所だよ。

普通に息をしてお茶を冷蔵庫に取りに行ける生活がしたいしんどい 苦しいと言いながら泣いて数歩歩く生活から解放されたい痛みのない息苦しさのない時間を過ごしたい高望みなんかしないから無意識に震える身体じゃなくて元の身体に 戻りたい

見れるといいな

こんなにきつい。朝から病院。検査 点滴 酸素。強い痛み止めのせいか物忘れ…というかところどころ記憶がないことが増えた。髪もかなり少なくなった。先生は胸水が増えることを懸念していた。肺の機能がよくないね、とも。大きい声が出せない。歌が遠くなるま…

前のときには使わなかったお薬が色々登場して身体がお薬に対して悲鳴をあげている。でも絶対必要なものだから痛み止めを使いながら…痛み止めも もうロキソニンとかカロナールなんていうのじゃなくモルヒネクラスじゃないと効かないあまり使えないから日中は…

目が覚めて二時間経とうとしてる。痛み止めが効かないとても眠いのに痛くて眠れない拷問みたい…。

勝手にポロポロ溢れ出る涙心と身体が一致しないのはなんとか我慢できても心と脳が一致しないのは薬の副作用とか身体症状のきつさよりも正直 辛い。どん底メンタルでツイッターには入れない…

酸素がうまく回らない酸素つけてるのに今日はあんまり楽にならないお腹すかないのは副作用体がバキバキに痛いとりあえずツイでは大きな弱音吐かなかった頑張った自分に負けそうになる体が分解しそうなくらいしんどい

人への思いのはけ口にはしたくない。書くなら人のいいところを書きたい。自分の心を自分で曇らせたくはない。

泣けない。左後頭部が痛い身体中が痛い右半身 特に上腕部の鈍痛が辛いそして何よりメンタルが不安定すぎてリーゼも今飲めないし腕を押さえると肩、心臓がきゅーっとなるもういい 神さまこんな思いまでして…最後の一言は絶対言いたくない悔しいなんで私だけ……

亡くなることが怖いと感じてるできているつもりでできていない覚悟痛みに心が弱くなってる

しんどいなんでまたあの時と同じ思いしないといけないの痛いのからもしんどいのからも解放されたい体を健康な人と取りかえたい造血幹細胞の正常な人になりたいなんで私なのなんで また なの？再発した人はみんな思うのかななんで？って思わない人なんている…

副作用しんどい服薬やめたい死にたくないから飲むけど浮腫みで思うような速さで歩けない一歩歩くたび振動が体中に響いて尖った痛みが走る聴覚過敏の副作用も神経がいらつく身体痛いから眠れない痛い だるい泣きたい泣けない泣かない

外出していないのに脇と足の付け根のリンパがパンパンに腫れてこの時間になっても腫れがひかなくて すごく痛い酸素も夕方くらいからうまく取り込めない身体症状も辛いのに聴覚過敏も夕方から出てきて辛い。聴覚過敏はメンタル系のほうからだと思っていたけど…

まだ 生きなきゃならない理由があるんだろうから病気に心が負けないように踏ん張らなきゃなんだけど正直 もうたくさん泣きたいし早く寿命がきてくれないかなという思いが頭をよぎる正式な病名をリアルもネットでも全ての人に話してるわけじゃないから状態を…

この咳とこの吐血放置したらどうなるんだろ