目が覚めて二時間経とうとしてる。痛み止めが効かないとても眠いのに痛くて眠れない拷問みたい…。

勝手にポロポロ溢れ出る涙心と身体が一致しないのはなんとか我慢できても心と脳が一致しないのは薬の副作用とか身体症状のきつさよりも正直 辛い。どん底メンタルでツイッターには入れない…

酸素がうまく回らない酸素つけてるのに今日はあんまり楽にならないお腹すかないのは副作用体がバキバキに痛いとりあえずツイでは大きな弱音吐かなかった頑張った自分に負けそうになる体が分解しそうなくらいしんどい

人への思いのはけ口にはしたくない。書くなら人のいいところを書きたい。自分の心を自分で曇らせたくはない。

泣けない。左後頭部が痛い身体中が痛い右半身 特に上腕部の鈍痛が辛いそして何よりメンタルが不安定すぎてリーゼも今飲めないし腕を押さえると肩、心臓がきゅーっとなるもういい 神さまこんな思いまでして…最後の一言は絶対言いたくない悔しいなんで私だけ……

亡くなることが怖いと感じてるできているつもりでできていない覚悟痛みに心が弱くなってる

しんどいなんでまたあの時と同じ思いしないといけないの痛いのからもしんどいのからも解放されたい体を健康な人と取りかえたい造血幹細胞の正常な人になりたいなんで私なのなんで また なの？再発した人はみんな思うのかななんで？って思わない人なんている…

副作用しんどい服薬やめたい死にたくないから飲むけど浮腫みで思うような速さで歩けない一歩歩くたび振動が体中に響いて尖った痛みが走る聴覚過敏の副作用も神経がいらつく身体痛いから眠れない痛い だるい泣きたい泣けない泣かない

外出していないのに脇と足の付け根のリンパがパンパンに腫れてこの時間になっても腫れがひかなくて すごく痛い酸素も夕方くらいからうまく取り込めない身体症状も辛いのに聴覚過敏も夕方から出てきて辛い。聴覚過敏はメンタル系のほうからだと思っていたけど…

まだ 生きなきゃならない理由があるんだろうから病気に心が負けないように踏ん張らなきゃなんだけど正直 もうたくさん泣きたいし早く寿命がきてくれないかなという思いが頭をよぎる正式な病名をリアルもネットでも全ての人に話してるわけじゃないから状態を…